例えるなら

親族ランチ会のとき

おっとだけ呼ばれて、わたしは呼ばれない感覚

他の人とは親族の集まりや会社の飲み会でちゃんとしたお店行くのに

私とは

半額のお弁当買う感覚　地域振興券を賢く使って、

向こうの行きたいとこについて行く

心の中では思ってた。

「なぜ？」

「わたしには低コストなの？」

わたし、

という輪郭が薄くなっていた

ちょっと我慢したら

平和な家庭が築けるって思った。

ハムスターもいたし。

でも、わたしが本当に欲しいものは違ったんだ。

ずーっと8年間我慢した。諦めもした。

最近、我慢しすぎたのか

心の中では、彼が家の中で転んだりむせたりするほど失態するほど、「へへん」

って内心笑うブラックえるちが顔を出すほどの怒りすらあった。このままでは、

彼が弱くなったとき、本当にブラックえるちが抑えられなくて言葉や行動に出てしまう

離れなければいけない。お互いに良くない。その危機感があった。

「それ、バ⚪︎にされてるよ？軽んじられてるよ？」

って言う見方の人もいた。

あれ？

わたしってもっと大切にされてもいい。

そういう見方が生まれたんだ。

一旦は受け入れた今の生活

またハムちゃんを飼えばいい。

そしたらハムちゃんママとパパ。

あれ、おっとはハムちゃん欲しくないの？

孫が可愛いんだ、、よね。

ね、ちょっと立ち止まったよこの連休

「43で還暦だんなの隣で、バァバえるちです。」

って、ひどくない？

いや、おっとから見たらひどくはないだろう。だって血のつながった親族

わたしから見たら、「ね、コラ、わたしは？血族はいないままですか」って言うレベル。この気持ちを感じちゃったらもう‥我慢できない‥//

感じてないフリ、ができないの、みんな知ってるでしょ‥//

この連休は色々向き合う時間が取れました。

地域振興券で食べた

エビフライも、肉肉しいハンバーグも美味しかった。

そこのレストランの

トイレに書いてあったの

「自分の気持ちに正直に生きないと

人生を生きてない気がする」

肉肉しいハンバーグ食べた後、言ったよ。

「色々会食メンバーの事情を考えてのことだったんだろうけど、⚪︎⚪︎されたことと⚪︎⚪︎が嫌だったんだ‥」

冒頭に書いたこと言ったんだ

「ごめん、配慮が足りなかった」

‥心のブラックえるち

そうだよ、正にね、、って内心一瞬怒りが💢でも、堪えたよ。

そのイライラをぶつけるコミニケーションは、もうしたくないって心に誓ったんだ。

それするくらいなら、離れる。間合いですね。

それにレストランの中だから

一瞬睨んで

「うん」

が精一杯

ブラックえるちは、えるちの中に消えていった。

もう、新しい一歩を踏み出そう。離れよう。

そう思っています。