しばらくブログもチャットも休んでました。

落ち込むとか不安とかは無かったのですが、数週間「心ここにあらず」というか

お話できない諸事情により、燃え尽きたように突然、無気力になってしまって。

クライアントさんの関係で、副業の動画編集もしばらく仕事がなかったのもあり

生きてくのに必要な仕事をこなして暇さえあればとにかく寝てました笑

今までの私は極論からいえば、「頑張れない自分なんて生きてる価値がない」とさえ思ってました。

でも、今回は蕁麻疹が突然出てから「あぁ、もう誤魔化しがきかないんだな」と思ったので

「何もしたくない自分」

「いつもの配慮ができなくなっている自分」

「求められてる瑠衣でいられない自分」

まるっと全部受け止めようと思いました。

休むだけ休んでる間に会いにきてくれる方が例えゼロになっても、それも仕方ないかなと思ったし

(仲良しさんのことはすごく大事ですが、日々魅力的な女性はたくさん出演しているので

私に会いにきてくれる以前に第一にチャット自体を楽しんでほしいなと思っています)

元々このアカウントは作り直した時にフォロワー3000人以上いたアカウントから全部ゼロからのスタートになったんですね。

「最悪そこに戻るだけだな」と思ったら、不思議と怖くなりました。

今までは忘れられることや、誰も会いにきてくれなくなることがあんなにすごく怖かったのにね(ﾉ)•ω•(ヾ)

もし仮にチャットに戻りたくないと思ったら、仲良しさんに辞めることをちゃんと言ってから辞めようと思っていました。

でもそれは無かったです笑

〇〇さん元気かな？って仲良しさん達のこと、時々思い出したりしてたので

「元気になったらまた戻れるな」と数日前から確信してました。

(自分から相談のメールするのがめちゃくちゃ苦手ですみません)

ちなみに今日、久々に母の声を電話で聞いたらまったく泣くつもりなんてなかったのに

ダムが決壊したみたいに涙が止まらなくなって、気づいたら今まで自分が抱えてたことを全部話していました。

いつもは聞き役な私だけど、今回に関しては母は最後まで聞いて気持ちに寄り添ってくれました。

私は本当は心配されたかったんじゃなくて、「瑠衣なら大丈夫」と他人に信じて欲しかったんだなと思ったと同時に

私自身が誰よりも自分のことを「私なら大丈夫」と、何があっても信じられる自分でありたいんだなと母との対話で気づきました。

今はすごく安心感に包まれています。

小休止を経て、本当の気持ちに気づけたから！

今の自分は前よりお気に入りです(*´꒳`*)

少し止まると書いて「歩く」という漢字になりますね。

だから私は止まってるような時間の中で、何もしたくないと思いつつも「本当は前に進もう」と魂は必死にもがいていたのかもと思いました。

蕁麻疹も投薬治療したら良くなったので近日中にチャット戻れると思います。

それでは今日はこのへんで。

またのちﾉｼ